教育熊孩子，我这里有条“捷径”-人到中年那些事儿 文/朱佳 来源/朱佳的假不正经（mediya1127）我有不少为亲子教育而来的父母咨询者，大量讲述孩子??

教育熊孩子，我这里有条“捷径”-人到中年那些事儿

文/朱佳 来源/朱佳的假不正经（mediya1127）
我有不少为亲子教育而来的父母咨询者，大量讲述孩子的问题后，苦恼的父母总会问我：“朱老师，我什么办法都试过了，你说我该怎么办？”
通常我会问：你用过哪些办法？
回答不出以下范围：指责（评判对错）、说教（讲大道理）、利诱（物质承诺）、威逼（打骂惩罚）。
我继续问：这些办法有效果吗？
统一回答：没有！
有，就不来找我了。
来，是来找捷径的。
“捷径”，我真有一条。

1
上述教育方法，有一个共同前提：否定。
孩子，你不对，所以用这些办法修理你。
从一开始就否定，从一开始就不接纳——从一开始，你这些修理孩子的办法就注定无效。
告诉我，一直否定你的某个人，你能听得进TA的话吗？
不然，我的工作不要太好做——谁坐我面前，我只要劈头盖脸一通责难，对方就会万分受教，心甘情愿地付费，满意而归。
想得美。
如果“否定”有误，否定的反面可能是正解。
肯定？表扬？赏识？
我知道你做不到——凭什么肯定他，他又不好！还表扬赏识，活见鬼么！
否定的反面，非常有效，熊嘉琪正是“捷径”。
但这条“捷径”不简单：信任。
对你的孩子说出“我相信你”，需要你改变自我，放下否定。
你会以为，这是一种虚伪的手段，一句违心的假话，是危机公关，权宜之计。
如果你这样想，你的孩子也会识破你。
父母抱有目的性，是为了修理孩子，不是改变自己。
“我相信你”，难，就难在真心实意。
你还会问，我怎么相信一个不值得信任的孩子（人）？
本文第5节，专门回答你。
先讲个故事，主角照例是林恳。
2
去年春天，也就是一年级下学期，从四月底开始，我陆续收到两三位同班同学家长的投诉，说他打人。我工作忙建平中学西校，一般的教育任务交由林恳爹管理。
一天傍晚白发皇后，林恳爹接林恳回家，两人一路说着话上楼。林恳一进门就沮丧地对我说：“妈妈，爸爸说，如果我再打人，等我死了就没有朋友来看我了。”
……
这是黔驴技穷的林恳爹的经典教育案例。

林恳娘哭笑不得。
我是真忙——既被投诉，我也零打碎敲地跟林恳念叨过，但没有严肃对待。接下来，过了两周都市灵医王，某天林恳回来汇报，说老师下课不准其他小朋友和他玩了，因为他打人。
我跟林恳聊了几分钟，问他怎么办，他阿Q地说：这样也好，他下课只跟老师玩，和老师做朋友——自己管不住自己，但总不会打老师。
又是两周过去，班主任给我发来一段微信：“林恳善用武力解决问题，还不知轻重，昨天我教育后仍这样，请加强教育。”附上一位家长的投诉截屏。
同一时间，前后两天，我也收到了这位家长和另外一位家长的微信投诉，都提到林恳不止一次打人。
林恳是AB血型，先天气质类型的核心是“合理主义”。湖北教育考试院官网我能想象，过分合理的他，抱持”执念“，会有多较真——一定拳拳到肉，不依不饶。

林恳犯错，一向林肯躺枪
看来，前面的“教育”不奏效——其实我清楚，是自己疏忽，没下功夫。不认真处理，让事态迁延恶化马依俐，完全是我身为家长的失职。
是夜，我决定跟林恳斗智斗勇。

3
作为一个比较了解孩子，基本能正确解读他的妈妈，在接纳上，我有一些先决优势。
我首先肯定了他。
“妈妈相信，你打人是有原因的，因为你是个非常讲理（合理主义）的孩子，我想，是不是你想讲道理，但别人不听，你急了，所以打人？”
林恳使劲点头。
接下来，他一连讲了三四件事。比如他和男生Z课间游戏划地盘，你不要过来我也不过去，他遵守了，Z却不断犯规，屡教不改；比如男生B欺负女生C，C找他求援，他劝说B无效；比如男生L排队时在后面踢他，他多次阻止未果，报告老师老师也没处置。
诸如此类，每一件都是以他讲理开始，动武告终。
林恳讲了十多分钟，我就一直听他说，并且不断回应。
我承认，40岁的我对一年级的人际关系毫无兴趣，但我很清楚，一次沟通中倾听倾诉的重要性——他需要说出来，需要有人愿意听。
等他讲完，我开始跟他讨论。
“你刚才说的这几件事，证明你确实很讲道理，不过有点可惜，最后你用了不讲道理的方法：打人。”
“原来你是比较对的一方华再东，但因为打人，你反而变成错的一方了万能兔。”
“如果正确的人就可以打人，那妈妈今天就可以打你——你不想要妈妈打吧？我也不想。”
“妈妈觉得，打人呢，也是一种处理问题的方案，不过这好像不是一个好办法——首先，你打完人，对方并不见得认错或者改正，还有一系列的后果，比如同学讨厌你，老师惩罚你，家长投诉你，爸爸妈妈还要回家教育你。“
”可见，通过打人解决问题，事情不仅没有变好，反而变坏了，特别是，明明挺好的你，也把自己变‘坏’了。”
“更不用说，妈妈跟你讨论过，安全第一，凡是造成自己和别人受伤的行为，都要尽量避免。”
我给出上述一些认识角度的过程中，注意不给过分绝对的内容，也不强调自我的正确性，而是引导林恳独立思考，得出结论。
林恳一直跟随节奏，主动参与讨论，时不时表示：“对啊”、“也是啊”、“有道理”、“确实是”。
“看来我们要放弃打人这个办法，找到更好的方案解决问题。”
跟着，我根据不同前提，给出我个人的几条建议，并且和林恳进行讨论。
比如说，老师在，而且不忙的时候，可以报告老师，请其介入处理。
比如说，改变看法，好比课间游戏是为了娱乐，过分追求“公平合理”反而可能破坏开心的心情。
比如说，可以“惹不起躲得起”，拉开距离，降低干扰，避免事态的升级。
比如说，可以运用智慧，用巧妙的语言和有影响力的话语内容阻止别人的不良行为。
根据不同情况，采用不同的应对办法，方为面对客观，适应现实的解决之道。
直接裁判正误，给孩子灌输“正确”答案，提供绝对而单一的方案——实质上是代替决策、剥夺思考、阻碍成长。
讨论过程中，林恳也不断发表自己的看法——他提出，老师经常无视同学之间的纷争，报告老师没用——这是一个普遍现象，我借此帮助林恳理解老师无法面面俱到的日常，以及如何判断合适的时机采用这个方案石榴日轮丸。
最后，我总结说：“这些都是妈妈的建议，供你参考，你愿意采用哪个都可以，以后可以先找机会尝试。”
至此，讨论“打人事件”用时已超过半小时。
经过以上步步攻心累死人的讨论（其中包含大量心理学沟通技术），我想林恳总能顺利过关了。
结果，这小子最后来了这么一句——
“妈妈，但是我还是觉得我管不住自己，会打人。”
一脸自暴自弃。
我真没料到他会这么说，前面下了那么多功夫，我已经极其耐心，临了临了，给我来这招！
如果你是我，此刻会如何？
排山倒海？
要知道，我曾经是个标准的家暴妈妈。
考验老娘的时刻到了。
我态度坚决地说：“就算你还是打人，妈妈还是相信你——总有一天能管住自己！”
林恳显得不太自信。
他又重复了一遍：“我还是觉得我管不住自己，会打人。”
我又重复了一遍：“就算你还是打人，妈妈还是相信你——总有一天能管住自己！”
再看林恳的态度表情，他似乎也有些底气了。
4
第二天放学回来姆本加，我问林恳：“今天和小朋友们怎么样？”
“妈妈，今天我没有打人！”林恳很自豪。
“今天不错啊，妈妈相信你——不过，就算你还是打人，妈妈还是相信你，总有一天能管住自己。”
我继续重复同样的话。
这种重复，内容不绝对，态度要坚决，目标是强化他的信心，也坚定我自己。
第三天、第四天，林恳放学后，我都会问问他和小朋友相处得怎么样。
每天他都很肯定，也很自豪地告诉我，他没打人。
之后，我不再问林恳这件事，自然地淡化。
之后，我没再收到过关于林恳打人的投诉。
两个月后，暑假里的一天，我在进行一个电话咨询。
对方是一位上海女咨询者，当次咨询内容，正好关于如何使用信任引导孩子。
林恳正巧推门进了书房，听见我说话。
他听了一会，忽然在旁边大声说：“妈妈，就是因为你相信我，所以现在我不打人了！”
这个瞬间，我很感慨。
最终，改变林恳的是林恳自己。
改变他的动力，来自妈妈的信任。
我不知道林恳是否还会再次打人，如果再次发生林建鹏，我还会这样对他说。
我真心实意，相信我的孩子，他总有一天能在我帮助下，靠自己的力量管好自己。
如果不能，他的人生也不由我承担。

5
“我相信你”，这句话，在我的案例中，屡试不爽。
正确使用后，成功率几乎百分之百，对孩子有用，对成年人同样起效。
这是引导、沟通、合作，建立和加深关系的良方。
这句话，包含大量心理学理论，“自证预言”、“皮格马利翁效应”、“人际交往黄金法则”——多说无益，重在实践。
你问我，怎么相信一个不值得信任的孩子（人）正气寻妇录？
告诉我，打人的林恳值得相信吗？
自暴自弃的林恳值得相信吗？
似乎并不。
林恳是否值得我信任，我不知道。
我选择了信任，不是他值不值得，是我愿不愿意。
当我坚定地说：我相信你。
他担得起。
如果我值得你信任，你因此信任我，是谁的本事？
——我的本事。
如果我不太值得你信任，你很清楚，却依然愿意给予我信任，是谁的本事？
——你的本事。
想做有本事的人吗？
请值得他人信任，又给予他人信任。
想做有本事的父母吗？
请值得孩子信任，又给予孩子信任。
谁不喜欢好东西。
谁不希望被好好对待。
谁会辜负真正善待自己的人。
——请先了解这条人性。

6
你给予别人什么，他就会怎样对待你。
你给予孩子什么，他就会长成什么样。
于是，我选择改变自己黄泉福。
成为更好的，有能力主动给予的“我”。
给他人信任（理解、接纳、包容……）。
我好好对待他人，很少有人辜负我。
给予信任，对方会回报“值得信任”。
给予孩子信任，他会自觉改变自己。
成为你希望的样子。
因为你是他希望的样子。
身为父母，你可以不懂教育，但请成长自我。
努力成长的你，会明白“否定”的无效与伤害。
努力成长的你小僧空空，才有能力给孩子信任和力量。
捷径的内涵，是会者不难。
一句“我相信你”，听来简单，做来艰难。
当你说出这句话，改变的不仅是孩子，首先是你自己。
作者介绍：朱佳，12年职业心理咨询师、跨界作家、林恳他娘。懂你的共情高手+困境专家，不增加正能量，只减少负能量。新书《女心理咨询师日记——自我治愈心理学》即将由清华大学出版社出版。本文经授权转自其微信公众号：朱佳的假不正经（mediya1127）

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全文详见：https://p66p.cn/9538.html

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