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1、V信上男：“在吗？”女：“在呀，怎么了？”男：“我发现一个外国人中国人的区别董鄂宛宁。”女：“是啥？”男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”女：“中国人呢？”男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”
2、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多““有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的人吗？”“也没有”“那你活着为了什么玛丽马汀？”“吃。。人柱爱丽丝。”
3、A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字呆宝小助理 。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，羊毛衫批发网你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”
4、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西魔法内衣，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！
5、我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子梁一桐，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。。。
1、年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安。。。
2、过年在老家，早上老妈叫我起床，我不想起。老妈扔我屋里两只鸭子，然后把门关上！鸭子找不到同伴发泄壶，在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大！我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了！
3、过年回家第一天，老爸高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。老爸一拍大腿道：“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？”
4、过年在家，我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦，故意念新闻给我听：有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏龙小宝，眼角膜穿孔差点失明。我说：“你放心，我是男生。”
5、过三十老爸摸了一宿的麻将，初一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊罗宾·吉文斯！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
6、过年家里来客人，吃饭的时候四岁的儿子热情的给亲戚夹菜，把亲戚给羡慕的：“宝贝儿这么懂事呀？这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”老婆来句：给你夹的都是他不爱吃的。
7、弟在老家相亲，和姑娘相见恨晚，从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟，小伙子你抽烟吗？表弟说，不抽!又问喝酒吗？表弟接着说，不喝!老头立马拉走姑娘说：那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！
8、明天开始，各位仙尊就要到凡间历劫了，品尝人间六大疾苦：送娃、接娃、看娃学习、带娃上课、早起给娃备早膳、一日三餐，刷锅洗碗，打扫里外，晚睡给娃查作业。无休息、无娱乐、每天24小时候命。历时四个月，方可有一小休。此番渡劫需耐心十足，稍有不慎便会走火入魔蛇口余生，到时候一定记住咒语～是我生的！是我亲生的！张锡铭！门门果实！！————献给即将开学的家长朋友们
1、婚姻，就是两个人一起发胖一吻赏英雄。单身，就是一个人闷声发胖。
2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
3、哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。
4、恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。
5、美好的皮囊3000一晚，有趣的灵魂要车要房。
6、佛系恋爱法：天天不急不躁，缘分到了，自然会有对象！
7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。彭菲茗。。
8、女人生气了你必须要去哄她，但男人生气了女人也跟着生气，男人还要反过来去哄她，哎,奶奶滴！
9、女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。
10、“现在是什么季节？”“春季深宅未醒。”“错，现在是捉腰季。”

全文详见：https://p66p.cn/36744.html

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