父母如何不给孩子添堵？-LittleShineKids塔妈★何宁恩No.1“它只能训练出一些阴险的人来，这些人成天装着事事为别人，却处处为的是他们自己。……我们

父母如何不给孩子添堵？-LittleShineKids

塔妈★何宁恩
No.1
“它只能训练出一些阴险的人来，这些人成天装着事事为别人，却处处为的是他们自己。……我们本身不断感受到的矛盾，就是从这些矛盾中产生的。”
以上这段话出自《爱弥儿》第一卷。在书中邓伟杰，“它”指的是一种学院派的“教育”方式，在这种教育方式的驯化下神女传奇，每一个人都变得“阴险”了。
“阴险”的人表里不一，内心充满了冲突。但今天讨论的重点不是“阴险”或“虚伪”（它们都不过是人类内心冲突的表现形式），而是造成这些表里不一行为的内在原因——内心冲突。
而“它”也可以进一步的抽象化地理解成驯化人类、使之内心充满矛盾的管教方式。简单粗暴的专制管教手段就属于这种方式。
No.2
最近处在风口浪尖上的红人李诞曾经在《奇葩说》里发表过一段言论，他说人类文明的发展史就是一段欲望压抑的历史，从即时满足进化为延时满足，从动物性进化为社会性，像是一杯纯咖啡太烈了，不得不加水中和。
我们抱怨生活压抑，过得不快乐，想要释放真我，但是按照卢梭的社会契约理论来看，压抑一部分动物性、努力做一个社会人，是人类主动选择的结果。
动物的生活并不好过啊神童庄有恭，“吃”与“被吃”——也可理解为“生”与“死”——贯穿它们命运的始终。
动物界的这种死亡恐惧，作为人类如果难以想象的话非常丹道，不妨想想你失业的时候那种崩溃心态，想想你带着“我怎么敢倒下，我的身后空无一人”的沉重使命艰难求生，想想你穷困潦倒时的痛苦无着。
在这些情境中，你为什么痛苦？这是死亡恐惧的变体冯正中，或者也可以理解成死亡恐惧的具体体现。
这种恐惧太难以忍受啦。于是聪明的人类就开始互相约定潘美丽，每个人都压抑一部分欲望，放别人一条生路也放自己一条生路，我们都做一个社会人。
压抑欲望当然会痛苦啊，但是和生与死的大恐惧相比，大多数人权衡利弊还是愿意去忍受的，而不愿意（或是没有能力）去忍受的人，将会受到道德与法律的制裁。
No.3
你想成为“社会人”，就要让渡自己的一部分欲望，你不能什么都要。
出于这一目的傅延龄，人类开始了自我约束和对下一代的管教马基的徒弟，然而专制的管教，却往往容易造成孩子内心的冲突——“想做”和“应做”的冲突，本我与超我的冲突逃出恶魔岛。
在平衡“欲望”与“规则”这二者的冲突过程中，我们探索了很多方法，最不可取的就是这种缺乏理解与沟通的专制方法，这种只堵不通的管教方法容易导致成人后的一系列问题。
不接纳真实的欲望，一味地去否定它，自然就容易“训练出一些阴险的人来”。
否认事实、试图掩藏：有这样一种出轨男和第三者，在奸情暴露之后，他们不仅不责怪自己做错了，反而装作看不见，男人会说自己心太软，既不想伤害老婆也不想辜负第三者，而第三者会说自己是真爱。道德与欲望的冲突让这二人难以自处，于是只好采用否认的方法来防御内心的冲突。
强烈压抑、自我控制：有这样一种朋友，一开始是真心做朋友，然而在一点一滴的分享中，却生出了比较心，他真的不想嫉妒南丹山风景区，带着负罪感去对朋友好，并且每当嫉妒心起的时候，严厉地责备自己，希望可以把嫉妒心从自己体内除掉，但似乎总是做不到。
披上画皮、人格分裂：有这样一种君子，是岳不群这种君子，他真的看重名声，但也真的想满足野心和欲望，于是他披上了画皮。(在社会人的笔下，连蜘蛛精想吃唐僧，都要披上遮羞布——幻化成优雅的人呢。)
怀疑一切、犬儒主义：有这样一种达观者，他们觉得既然人类社会的一切规则都是人定的，那么一切就都是值得怀疑的，没有一种理想值得人类奉为信仰。于是他成了蔑视一切的犬儒主义者。
No.4
用“堵”的方法来处理“想做”和“应做”的冲突，看似是费尽心机去“解决”冲突，实际上却是在否认冲突的存在耿乐，并制造一种和谐的假象左左木希。
但是冲突并没有被解决，它隐藏在人的心里，制造各种自责、愤怒与恐惧，让人产生绝望感，甚至做出有损道德和法律的事情。
美国心理学家卡伦·霍妮用整整一本书论述了这样一种冲突，而这本书的名字就叫《我们内心的冲突》。
“想做”和“该做”的冲突是困扰所有人的普遍问题。如果一个人能够意识到自己内心的冲突，那么这种冲突所引起的痛苦就尚未控制他张雪清，属于正常范畴；而如果一个人意识不到自己内心的冲突，那么卡伦·霍妮则将其归于神经症的范畴。它们的区别只是程度的不同而已。
既然“堵”的方法不仅于事无补，反而欲盖弥彰，那么有没有“通”的方法呢？卡伦·霍妮在书中给了我们一些指导。
对于受这种冲突影响不深的人来说，让他们意识到冲突并不算难，仅仅靠他们自己反思或是依靠别人帮助（比如受到同事的善意提醒，和朋友坦诚交流困惑大拇指公主，向父母倾诉烦恼）就能解决问题。
而对于程度更深的人(他们的困境往往也更深，很少有机会得到善意提醒登月迷局，没有知心朋友能够交流，父母没有能力容纳他们的烦恼情绪），则需要更加专业的沟通手段了，比如心理治疗。
这是针对三观已经树立或是问题已经形成的成年人而言的。
No.5
而对于还在成长中的孩子，我们应该避免哪些“堵”的方法，采取哪些“通”的方法呢？如何既给孩子树立规矩，又不至于因为错误的方式而使他们陷入内心的冲突呢？如何“管教”孩子呢？
著名的年轻心理学家李松蔚曾经说过，“管教”孩子最重要的是先把他“当人”。
举个栗子。
孩子在公共场合躁动不安，家长可能有如下类型的反应（这6种情况可能发生在不同父母身上，也可能发生在同一父母身上）：
1、他是不是饿了/是不是坐车坐累了？（试图理解）轻拍身体（试图安慰）
2、你看这个玩具好不好玩？你看那个好不好玩（转移注意力）
3、别哭了好不好求你了（命令）
4、你老实点，公共场合别给我丢人（专制、命令、责备）
5、再不老实警察/人贩子/坏人把你抓走了（哄骗、威胁、恫吓）
6、Pia一巴掌上去（专制、暴力）
除了第1种情况是试图理解孩子之外，其他5种都是在没有把孩子当人来平等对待。
中国父母的词典里只有“管教”，没有“教育”。专制的管教手段是引发孩子内心冲突的一个重要原因，而“教育”却可以通过平等的理解和沟通仙途剑修，疏通这种冲突。
父母想要孩子真正成人，首先你自己要把孩子“当人”。
不要哄，不要骗，不要威胁恫吓（他是你的孩子，不是你的敌人，哄骗、威胁、恫吓是攻击敌人才使用的手段，为什么要把它用在你最爱的孩子身上呢？）李兆楠，亚伦格林而要理解沟通，这就是把孩子当人的意思。
No.6
如何不用专制手段就能“管住”孩子呢？李松蔚早已通过一个早恋的栗子向我们介绍了很实用的方法，分享出来，希望大家可以一起学习，用正确沟通方式去“管教”孩子，处理他们内心的冲突。参考阅读：把女儿打伤的父亲，怎么能教女儿自爱？

全文详见：https://p66p.cn/33270.html

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