暖暖曰丨养育是一场爱的修行-暖暖曰 近日整理东西，翻出了给姐姐的定制版图书《地图》，在书的封底，印有一段我和爸爸写给姐姐的话：“总想把最

暖暖曰丨养育是一场爱的修行-暖暖曰

近日整理东西，翻出了给姐姐的定制版图书《地图》，在书的封底，印有一段我和爸爸写给姐姐的话：“总想把最好的给你，但或许唯一能给你的就是从我们心底发芽的对你的爱，它是平等、尊重、信任和接纳花香番外篇，是与你共同成长，是陪伴但终是为了你的独立。这样的爱中长大的你会是个怎样的小孩？Anyway，愿你成为你自己。”

现在读来，仍然觉得这是我们想要给予孩子的最好的爱。可这样的爱，实践起来太难，于养育的琐碎之中不经意间就走了模样。几乎是无法避免的，我们会犯错、会伤害孩子，我们会内疚、会自责，我们要不断地反思、不断地修正、不断地自我成长，才能慢慢靠近爱的本质，也才能看见孩子在这样的爱中安然自在的成长为她自己。养育，其实就是一场爱的修行。

初为人母
13年金秋的某一天，经由我来到这个世界上的第一条小生命呱呱坠地了。当皱巴巴软糯糯的她被助产士轻轻地放在我胸口时，我瞧见她自然而然地寻向乳房去吮吸乳汁。那一刻，我看到了生命的本能，也体会到了初为人母的甜蜜与喜悦。但，那只是初为人母的一面。产后的虚弱，产伤的疼痛，让我一下子变得生活不能自理，身体被照顾的同时心理疆界也一次次被侵入和挤压。回想最初的那段日子，我的时间精力无时无刻不被婴儿的啼哭和吃喝拉撒抱的需求所占满，几乎是要完全放弃自我才能够满足她。同时，来自于长辈们过往养育经验的声音也很嘈杂，在如何照顾小婴儿这件事上，我的主张受到了极大的干扰。
原本自由可控的生活就这样随着姐姐的到来被打破，随之而来的是生活失控的焦躁不安和不能耐受。
就是在这样的心理状态下，面对姐姐，那个彼时走在生命之初的小生命，我有些抗拒她24小时不间断的亲密需求，我有些不耐烦于她总是需要被抱着......而忽略了——对于那个时候的她，我几乎就是她的全部世界，是她获得满足感和安全感的主要来源。她本应该被完全满足，因为那是她健康成长的基石。而我，非但没能给予她足够好的母亲的抱持，反而给这么弱小无助的生命平添了很多的艰难和不确定。
爱的缺失发生的越早，成长过程中补救起来就越困难。但，好在，只要你想，一切都来得及李玟阳。


于养育中日渐成长的母爱
大概在度过了产后最黯淡最煎熬的两个多月，也就是姐姐两个多月大的时候，我才渐渐有了更为妥帖的为人母的状态。之后的日子里，被深埋的母性慢慢觉醒，我开始尽可能投入身心地去陪伴姐姐，曲芷含腾空很多的自我空间去容纳她的小宇宙，并开始享受这个小生命所带给我的为人母的甜蜜亲腻。养育中随意细碎的错误和伤害仍会不可避免地渗透在她的成长中，但努力去学习爱修正爱这件事我却从未停止过脚步。因为我始终认为，爱是养育中唯一不可偏离的核心，失了爱，养育无从谈起。投入爱，总也错不到哪里去。我也曾经想要在琳琅满目的育儿书籍里学到万能的育儿原则和方法，可渐渐的发现爱的人间简谱，养育这件事，从来没有万无一失的理念和方法。过于依赖那些，反而会在很多时候增加我的困惑和挫败感，因为那些方法要么不好使要么需要一个圣人妈妈。而你若足够投入的爱孩子亲近孩子，便一定有所体会：是按时喂养还是按需喂养，是使用哭声免疫法还是亲密育儿法，是让孩子从出生就独自睡觉还是带在你身边到更大些再分房等等这些育儿中常见的问题都不难选择，因为你与孩子基于爱的亲密联结早就给了你答案，那答案就在你的直觉里。
所以很多关键时刻，我都不再纠结于各种流行的育儿理论，而是选择信任自己身为母亲的直觉。这直觉，源于你与孩子在心灵和情感上的亲密联结。越专注越投入越爱，联结就越深，也就越能敏锐地捕捉到它给予的指引。顺着直觉的指引，更容易找到恰当的养育方式。如何温和而有效的断奶，这个曾经困扰我的问题，遍询朋友、查阅书籍资料，都没能让我找到理想的答案。却在我决定顺应直觉顺应姐姐的自然反馈后，迎刃而解。那是一场由姐姐所主导的“断奶仪式”。在她的主张下，断奶期间我并没有与她隔离，而是每晚仍旧如常伴她入睡。在经历了最初几天的痛哭流涕后，断奶的进行开始走向了更深的疗愈和亲密。当夜醒再次来临，姐姐不再执着于吃不到母乳的痛苦，取而代之的是一声充满渴求的：“妈妈，抱我”。几乎是我一抱起她，她就顺势将小脑壳落到我肩上安心的睡着了，等睡熟了我再把她轻轻放到床上。大概两个星期左右刘俊鹏，姐姐就不再夜醒了，她可以美美的睡上一大觉直到天亮......时光仿若退回到她还是个初生小婴儿的时候，被妈妈抱着是她那时最原始的需求，而我当初却给的很不够......本以为这会是我永久的遗憾，因为无论之后的日常如何及时的回应给她拥抱，安抚的都只能是日常的情绪。那样原始的匮乏，必定是要在一种极为特别的生命体验下才可以补救。令人宽慰的是，由姐姐最真实自然的情绪涌动所推动的断奶经历，让我得以在很深的心灵层次联结起她内心深处的不安与匮乏黑白王蛇，从而有机会从源头好好地补偿她、疗愈她。其实很多时候，孩子自然涌动的情绪下，都掩藏着一次最妥帖的疗愈伤害的机会，也都包含着他们最想被我们看见的需求。只是大多数时候是以哭闹等我们感受起来很负能量的方式来表达，而我们需要耐下心来接纳孩子的情绪。这样的接纳并不容易，因为我们大都很抵触孩子放肆的哭闹，几乎是一听到孩子的哭闹声，就会莫名心烦，想要这哭闹声立马停止。大抵是我们这代人小时候的负面情绪就没有被善待过，大抵我们就是听着“闭嘴，不许哭”这样的禁令长大的孩子。毕竟，每个妈妈曾经都是孩子，那个曾经的孩子，曾经一定也想要有在自己最亲最爱的人面前痛痛快快哭泣的自由。所以，给予他们这种自由也就是给予我们自己自由，接纳他们也就是接纳我们自己。
姐姐每次放声大哭时，我都很想知道，这小小的身躯里究竟藏着多少的委屈与不快。如果连我都接纳不了她不快乐的一面，长大后她该如何面对自己暗淡的那一面。所以，一直在努力做个安静的妈妈容器，好承接住她的委屈、悲伤、不快和愤怒。
姐姐两岁多的那个春节，我陪病毒性感冒未愈但仍执意要在小区玩儿的她溜达。走着走着，一个很不经意的源起，她就开始站在寒冬凛冽的大风中放声哭泣，边哭边走，边走边哭张戴维微博，从小区东门到西门，来来回回，固执又倔强。我就那样默默地陪着她跟着她，直到她因抽泣而一耸一颤的双肩不再起伏，直到她的哭声慢慢消去，她回头看我，需要我，我蹲下揽她入怀。那一次，我没有询问她为什么。身为母亲，我自然可以体恤那段时间我的意外怀孕和她迟迟未能痊愈的感冒给她带去的各种身心的不痛快。她需要这样毫无保留地宣泄，好放下一段日子以来积攒的所有情绪，然后轻装上阵郑朱莉。她需要在痛哭后勇敢地面对自己不太愿意接受的事实：妈妈怀孕是事实，身体生病会很难受是事实；自己即将有个小弟弟或小妹妹分享妈妈的爱是事实，身体的康复可能是个漫长的过程也是事实。
而雨过便是天晴。


爱有时候很难
弟弟出生前十几天，姐姐被送进了幼儿园。入园时，她还不到三周岁，是班里最小的孩子。如果说我对姐姐入园的情景有过预设的话，那一定不是当时的样子......“妈妈，我要妈妈，我要找妈妈......”撕心裂肺般地痛哭从教室里传出来，我知道那是一种抱也抱不住劝也劝不停的几乎不受控制不由自主的不安与恐惧。我站在楼下好久好久，一遍遍地克制住自己想要把她接回家的冲动。那些日子，她每天追着保育老师，保育老师去哪儿她去哪儿。只要一眼看不见保育老师，她就会哭。就好像婴儿期一眼见不到我时那样，完全没有内在安全感。近三年的亲密育儿，几乎是一夕之间就被判了不合格，沮丧、挫败、自我否定一涌而来......可是在姐姐面前，这些情绪只能收敛。若被她感知到，只会加重她的焦虑不安。可假装的若无其事并不能真的瞒过孩子，只有把这些情绪真的解决掉。一遍遍反思育儿中哪里做得不够好，哪里严重损伤了姐姐的安全感，哪里需要加倍帮姐姐找补回来。但思来想去，可能最大的问题出在了我最大的顾虑上：送姐姐入园的时机--离我的预产期只剩十余天左右的时候。虽然一遍遍告诉家里人，不要在孩子面前提及因为老二出生后没有精力照看她而把她提前送园，但孩子的敏锐度觉知力远远超出我们的认知麻仓叶王。我和爸爸，从来都是希望姐姐在应该入园的年纪自然入园，却还是因为家庭的原因，做出了这样的决定。一个新生命的即将诞生，本已经是令人不安的了，又被推出去适应一个完全陌生的环境，对一个尚不足三岁的小孩儿，我们到底还是太“毁人不倦”。
有时我们一个决定，孩子那里可能就是几年的变化，如果我们觉察再不够敏锐沧浪亭怀贯之，说不定就是一辈子的影响至尊圣体。朋友告诉我，她在小宝出生的时候让大宝进了幼儿园，结果大宝的入园焦虑比其他孩子严重很多，以至于接下来他们花了两年多的时间帮大宝调整。也许，对于姐姐，我们需要花更久的时间来帮她修复。但无论多久，我和她爸都会一直努力。如果弟弟的出生对尚还年幼的姐姐注定是一种亏欠，那我能做的就是将这种亏欠降至最低，并希望在将来的某一天可以扭亏为盈。弟弟刚出生的那段时间，我收起了自己所有的自我空间，顾及不了产后的虚弱、产伤的疼痛难耐，满心都是孩子们，想得最多的是如何照顾好两个孩子的心灵，如何帮助姐姐度过分离焦虑期，如何帮助姐姐适应弟弟的到来给她的生活带来的变化，如何避免姐姐出生时没有得到足够好的抱持的经历再度发生在弟弟身上。
那时，所有姐姐不在园的日子，我和爸爸用最大的努力持续不断地向姐姐输入亲密和关爱，周末还会挑出一段时间单独带她出去玩儿。出了月子，我全全负责起弟弟的日常照顾，尽我所能的去回应他所有婴儿最原始的需求，不愿那些曾于生命之初亏欠于姐姐的再次亏欠在这个生命身上。每天晚上，我坚持与姐姐进行亲子阅读、坚持两个孩子都跟着我睡并亲自哄睡他们。那个时候深夜的画风是，我躺在中间，姐姐睡在我的右边，弟弟睡在我的左边。每晚看到两个孩子香甜的睡在我身边昭文君，就觉得无比的踏实和满足。
再一次为人母，我放不下很多，也不能放下，因为我不愿再留太多遗憾。那是一段异常艰难的日子，非三言两语所能穷尽。可现在每每回想起来，心里都会充满了感激。因为正是那些于繁复琐碎、艰难曲折中努力走过来的日子，给了我无惧人生、好好生活的底气就做狐狸精。努力向上生长、不向生活的艰难妥协的姿态，端得久了，就是我们生活的本来模样。
所有努力和坚持终得有所回应。终于等到姐姐爱上了幼儿园，终于等到姐弟俩的手足情于朝夕相处间日渐浓郁于杨芳鑫，终于等到了足够坚持便可以等到的一些事。也终须明白，很多事情，要给自己时间捷克俊逸，给孩子时间。


一直走在爱的路上
如今，弟弟已经十一个多月了，这个离一岁生日越来越近、即将独立行走的小baby，饶有兴致地开始了他对这个大千世界的探索之旅。每天离开我的怀抱，满地爬、站、扶着沙发椅子挪步走的时间越来越久。即便“旅行”中身体会受点儿小伤痛、心理会受点儿小惊吓，也阻挡不了他“风雨兼程”的决心。只要回头可以找到他安全的港湾——妈妈，得到一个恰到好处的亲吻和拥抱后，就又可以信心满满地重返旅程了。他对这个新奇的世界进行探索的脚步根本就停不下来。他不再像出生的头几个月那样每天每时每刻几乎都要被妈妈抱着，跟妈妈黏在一起陈迪生。现在的他，越来越像一个独立的小人儿，开始可以承受与妈妈的适度分离，向着他自由自在自我主张的生活迈进。而这一切得体的养育成果的背后，都始终站着一个姐姐。是姐姐绝不放过你，让我有了如今面对弟弟时的这份从容包容和情绪上的接纳与稳定。是姐姐，教会我如何更好的去爱。弟弟的到来，让我得以在所有养育姐姐时倍感遗憾的事情上，都有机会去修正，去修习如何更好的爱。而过往与姐姐相处的点滴细节在陪伴弟弟的日子里，如散落的珍珠一点点地被拾起、串联。当我瞧见弟弟因为可以独立站一会儿而洋洋自得、一脸傲娇的小神情时，眼前不由自主的就会浮现出姐姐刚会走路时那近乎一模一样的神态。要知道，那表情曾一度动人深刻到当妈的我怎么看都看不够。当看到弟弟会自己撒手站然后跃跃欲试的要迈步但结果却总是腿没迈开就一屁股蹲到地上时，我总忍俊不禁的想笑，这份越挫越勇的劲儿很难得，但好像姐姐一直走的是稳扎稳打的路线。在迈开双腿以步丈量大地之前，姐姐一直自己摸索练习积累实力，直到觉得可以有个像样的行走姿态了，才允许大人站在她身旁牵着她走，那时只需要一只手在她身边借力给她就已经可以走的很好了。从走路这件事上，我似乎就已经看到了姐弟俩截然不同的性格特质了。
总是这样在看到眼前的弟弟时，想到小时候的姐姐。而眼前的姐姐，扎着干净利落的马尾辫，一袭白裙裙裾飞扬，一颦一笑间已经宛若一个大姑娘了。不由得我和她爸爸感慨：妞儿长大了。曾有位妈妈说过：等到女儿四岁以后，你会觉得你和她之间不再只是母女，更多的像是两个女人之间的互动德雷尔一家。姐姐还未到四岁，我们之间已经越来越多平等视角下的沟通了，甚至于姐姐有时候比我还要通透。

姐姐：妈妈，你是只带我去看话剧吗？不带弟弟？
我：是呀，只带着你，不带弟弟。
姐姐：那我就开心了。
我：为什么雍正传奇？
姐姐：因为孩子都是喜欢妈妈的。（弟弟分去了我太多陪她的时间）
......
姐姐：应该带着弟弟一起来的。
我：为什么？
姐姐：因为我想和弟弟一起，而且弟弟也会想妈妈的。
......
......
长按二维码关注公众号“暖暖曰”
欢迎转发到朋友圈

全文详见：https://p66p.cn/30190.html

TOP