我下意识地弯腰去捡... 在澡堂里，看着地上的肥皂-不贱不散1.在澡堂里，看着地上的肥皂 我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有杀气，于是我立马360

我下意识地弯腰去捡... 在澡堂里，看着地上的肥皂-不贱不散
1.在澡堂里，看着地上的肥皂 我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有杀气，于是我立马360度前空翻托马斯全旋跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……
2.一哥们在网上买了兰博基尼跑车的钥匙，花了不到五十块钱史蒂文元。每次进夜店喝酒时，就把钥匙往桌上一扔井出有治，随后各种谣言妩媚的美女前来搭讪，后来酒醉人归，带姑娘回家，姑娘们问他：“车呢？”然后哥们非常淡定的说：“喝酒不开车，开车不喝酒，咱们打车回去吧赵紫涵！”

3.一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么远古食人鲨，服务员说：＂不是每次都是牛失败。王笑奕。。
4.班上一插班生，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don＇t know。”

5.本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”我越加好奇:“别人怎么知道？”她解释道:“女厕所…
6. 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后罗瑞康，你可千万不要随便偷人，否则狡猾的爱，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言书剑传，朱翰墨于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦

7.男:“你难道就喜欢长的帅的？你为什么这么肤浅！”
女:“你错了，找男朋友不一定非要帅，关键我喜欢才行曾恺弦。”
男:“那你喜欢什么样的？”
女:“我喜欢长的帅的。”
8.印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印双姝奇恋，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。偷情先生。”

9.老婆出差了。果断约朋友搓澡。。武魂重生。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的，于是立马回卧室掀开席子胡若男，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”…靠
10.今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看瘐毙，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的唐朝绮丽男，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀侬本痴情，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥” 评论坐等老司机~

11. 上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。。。。神兵天子。。我这辈子都忘不了他当时的表情
12.昨天一哥们儿提着半个西瓜拿着勺子来公司找我，表情严肃的说:“给你说个事。”我说:“啥事儿?是不是想借钱，用多少直接说马尼戈特，还带什么西瓜?”发小把西瓜和勺子递到我面前:“哎！吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我还纳闷呢，到底怎么回事儿?不管那么多，先吃西瓜，说着我便拿着勺子吃了起来……还别说，这西瓜还真甜，一勺一勺的吃完后，我望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“卧槽胡小冉，我40米大刀呢？！

全文详见：https://p66p.cn/21066.html

TOP